Как пройти фейс-контроль в самый крутой клуб

Как пройти фейс-контроль в самый крутой клуб

Как часто, исполненные справедливого желания попасть на концерт и поглазеть на своего кумира, мы круто обламываемся при мысли о разумной денежной экономии  на покупку кроссовок или же просто по причине отсутствия ассигнаций. В наших мозгах лихорадочно роятся коварные планы безвозмездного проникновения в заветный ДК, и все наши чаяния упираются в непоколебимое препятствие -  охранников. Будь-то стражи порядка или так называемые секьюрити (разница между ними заключается в том, что представителей милиции, а иногда и армии выписывают на единичное мероприятие, а секьюрити – это сплоченная команда, нанятая на работу в конкретный зал и проходящая строгую муштру), они подобны драконам, охраняющим вход в пещеру с драгоценным кладом. Но на каждого дракона найдутся свой кнут и свой пряник. О том,  как пройти фейс-контроль в самый крутой клуб, мы и поговорим. 

Многие считают, что самый радикальный метод борьбы с любым видом охраны – это деньги. Но на самом деле мелкую взятку стоит давать лишь солдатикам, стоящим в оцеплении на каком-нибудь крупном народном гулянье типа 850-летия Москвы или акций на Васильевском спуске. В остальных случаях вряд ли десятка на пиво сломит доблестного охранника – за нее он рискует поплатиться местом. Есть единственный вариант, когда трата вашей наличности оправданна: если все билеты распроданы, а в ваших карманах кишат миллионы, секьюрити может снизойти до купюр, шелестящих меж ваших пальцев.

И вообще, деньги смотрятся уместно, лишь когда их предлагают парни, – для девушек существуют и другие возможности.

Вариант N1: насмотревшись всевозможных слияний лун, вы цепко хватаете потенциальную жертву за заранее определенное место и произносите хриплым шепотом: Не хочешь ли развлечься, милый? По реакции того, что у вас в руке, вы мгновенно поймете, суждено вам сегодня попасть на концерт или нет. Но не забудьте об одном но: если ваш новоявленный приятель и устоит перед  желанием развлечься тут же, то уж после концерта подобная мысль не замедлит посетить его.

Вариант N 2: вы все так же полны скрытого эротизма, но изображаете из себя барышню благовоспитанную. Такая барышня пристает к  охраннику с дружелюбными и неглупыми вопросами по существу. Пусть помозгует, пораспинается, а вы покамест пускайте в ход общеизвестные приемы, как-то: стреляйте глазками, наклоняйтесь пониже (у вас очень глубокое декольте), чтобы поправить чулок. Расстояние между собеседниками при разговоре минимальное. Но в отличие от варианта N 1 здесь все должно быть соткано из намеков. Коли рыбка клюнет, у вас будет два пути после концерта: либо одарить благодарной улыбкой и смотаться, либо (что особенно важно, если ваш знакомый секьюрити, т. е. постоянный охранник) познакомиться поближе, быть может, обменяться координатами и обязательно договориться насчет следующего раза. Я таким образом уже очень продолжительное время тусуюсь в самом легендарном зале Москвы. И охранники этой рок-Мекки стали мне как родные. А главное, подумайте сами, сколько преимуществ: ведь когда твои друзья – секьюрити, для тебя нет ничего запретного (включая кулисы!).

Вариант N 3: здесь особого магнетизма не нужно, но вы должны быть непременно младше своего абонента и безнадежно милы и несчастны. Вы сладким голоском плачетесь охраннику в жилетку и взываете к его милосердию, возводя его в ранг вашего спасителя и последней надежды. Совершенным можно считать такое добавление к стенаниям: вы жаждете попасть на концерт какого – нибудь Кисти Кончева из группы Анфиса вовсе не потому, что у него “чувственный рот и бездонные глаза, а потому, что любите его творчество; и в “реальной  жизни вас (разумеется) привлекают такие мужчины, как ваш благодетель. Несомненно, охранник развесит уши и проникнется к вам душевной симпатией. К сожалению, именно этот метод стал в последнее время самым популярным и благодаря отсутствию профессионализма у отдельно взятых девиц приобрел дурную славу. Девицы эту трагедию превратили в фарс и недостаток искренности заменили пошленьким кокетством. Следствие: охранники стали черствы и безжалостны к страдальческому выражению самого прелестного личика.

Наименее распространенным способом прорыва охраны можно считать интеллектуальный. Его задача – уболтать охранника. Редок он по той простой причине, что необходимым условием этого метода является инициатива охранника.  Подобное происходит лишь тогда, когда доблестный страж обезображен интеллектом, что само по себе встречается нечасто. Но иногда все же бывает, и в этом случае главное – не показать чрезмерную заинтересованность в общении, а рассуждать  на отвлеченные темы, проявляя уважительное внимание к мнению охранника. Ему ведь тоже скучно, вот и хочется языком почесать. Если вы правильно построили разговор, к тому моменту охранник уже почувствует близость вашего духа и будет рад вам помочь. Но попадаются и полные идиоты.

Как говорится, против лома нет приема, поэтому всегда надо быть готовыми к неудаче. Так что, если вам кровь из носа надо попасть на “На-На”, экономьте деньги на пиве и сигаретах – сразу двух зайцев убьете. Между прочим, история не знает аналогов по применению вышеуказанных методов молодыми людьми, но если вы вдруг заметили некоторую противную странность в поведении одного из охранников, смело применяйте мои советы.